Uma Historinha Lomográfica...

Ora bem, "Lomografia"...

Até já vem descrito na Wikipedia...não se pode ligar ao que lá vem descrito, pois é apenas para rir...

Pois bem, o que é isto de Lomografia? É uma forma brilhante de vender uns pedaços de bosta soviética a que eles chamavam, curiosa e imaginativamente - Máquinas fotográficas!

Pensando e repensando a coisa, acabei por me dedicar um pouco a filosofar sobre a bosta e cheguei a uma conclusão inesperada!

A bosta deve ser a única substância que cheira menos mal à medida que apodrece!!!!

Senão, vejamos: um pedaço de bosta fresca tem um cheiro horrível mas, umas semanas depois, já não cheira tão mal!!!!!

Ora, as Lomo são como a bosta, a mim, já não me cheiram assim tão mal...

Bom, não vim aqui apenas para falar de bosta!

As Lomo, realmente, são uma grande bosta mas, vendem-se!!!!!???!!!

Houve um "adiantado mental" que resolveu importar para a Europa, as Lomo da Ex-URSS, não sei por que carga de água o fez mas, foi o que ele fez...

Como é que se consegue vender um pedaço de bosta com lentes de plástico?

Criando um culto em volta da bosta, pois claro! Então inventou o termo "Lomografia".
É Kitsch, é ex-soviético, é moderno, é o que está a dar para os gajos que querem ser "diferentes".

Um gajo diferente é um parvo que não tem jeito para nada, logo, embrenha-se numa cruzada em que, primeiro, se convence a si próprio de que é mesmo diferente (infelizmente, não é, é apenas parvo). Quando este objectivo é alcançado, lança-se noutra cruzada, mais enriquecedora e interactiva, a de convencer toda a gente de que, agora, é um gajo "diferente".

Para isso, é necessário um cenário a condizer:

- Compra um reposteiro preto e branco para enrolar no pescoço.

- Começa a treinar uma forma de andar "diferente", levantando os calcanhares mais do que o necessário, avançando em movimento ondulatório, acompanhado pelos ombros levantados quase à altura das orelhas, o que tem um efeito imediato, mesmo no observador menos atento, convenhamos...é diferente...
tem ainda a vantagem de ficar apenas com a ponta dos dedos de fora das mangas, o que, também é diferente...e moderno.

- Arranja uma namorada com saias compridas, até aos calcanhares, para se poderem apreciar as botas de infantaria, sempre elegantes e que emprestam a um pé um toque bastante feminino. Ela terá de ter patilhas, não poderá rapar nem os pelos das pernas nem os das axilas e muito menos os das partes fudengas...há que ser diferente...ela ainda terá de andar sempre com os olhos semi-cerrados.

- O gajo compra um bornal de carteiro na feira da ladra, para guardar os cigarros de enrolar e a Lomo, pois claro. Um gajo diferente não pode usar um saco da Billingham e muito menos uma mochila da Lowepro, um gajo tem de ser diferente, man!

- Inscreve-se na lista de candidatos a uma Lomo.

- Recebe a Lomo...com o kit de fita adesiva preta, destinada a tapar as entradas de luz, que o controle de qualidade russo deixa propositadamente passar, são ordens superiores...há que ser "diferente".

- Monta um altar em casa, onde deposita o manual de "instruções" da Lomo, o estojo, feito em material radioactivo reciclado em Chernobyl e a fita adesiva preta que não irá usar, pois uma Lomo é uma Lomo e essa merda das máquinas japonesas e alemãs, todas paneleirinhas, que só deixam entrar luz pela lente, não tá com nada!

- Espeta-lhe com um rolo negativo de cores e fotografa meio gato da vizinha, uma pega do caixote do lixo, um rolo de papel higiénico, um pacote de fraldas do irmãozinho, o taximetro do 190 D, a caminho do Cais do Sodré, uma pedra solta na calçada, 1/3 de sinal de estacionamento proibido, a lampada de neon no tecto da cozinha, um pedaço de jornal ainda com algumas escamas, cascas de tangerina em cima da bancada da cozinha...enfim, imagens que há muito andavam a marinar na parte superior do reposteiro...

- Vai mandar revelar o rolo, e manda fazer dez-quinzes, rezando para que tenha entrado luz na máquina....

- Meia hora de sofrimento atroz....a namorada torce, com ele...e sofre, como ele...os olhos dela nunca estiveram tão semi-cerrados…

- Finalmente, entregam-lhe o envelope, com os dez-quinzes, ele pega no envelope encosta-o ao peito e, de olhos fechados e cara amarfanhada, levanta a cabeça em direcção ao céu...

- Depois, respira fundo e decide abrir o envelope...

- Começa a ver as fotografias e a sua expressão torna-se muito séria, as fotografias estão esverdeadas, têm manchas alaranjadas, entrou luz na camera, além disso, estão todas desfocadas e algumas, até estão tremidas...

- Começa a chorar...sem conseguir conter a emoção...

- A namorada está sem palavras...põe-lhe os braços em volta do pescoço e diz que ama as fotografias e que pretende viver com ele para sempre (estas gajas têm olho e sabem muito bem que a vidinha lhes correrá bem se estiverem amancebadas com um génio!)

- No dia seguinte, candidata-se ao prémio BES e, obviamente...ganha!

...é um gajo diferente...


1 abraço,

NSD