O que será, que será...

Lembrei-me, entretanto, de algumas composições do Chico Buarque...

"Meu caro amigo", Quem te viu e quem te vê", "Olhos nos Olhos", "Cara a cara", "Amigo é pra essas coisas", "Trapaças" "Sob medida", "Basta um dia", "Na carreira", "Vence na vida quem diz sim". "Onde é que você estava", "O dia em que Cristo falou"? "Velho Chico", "Você não ouviu" "Uma palavra"? "Alô, Liberdade", "Todos juntos", "Sempre em frente"? "Tira as mãos de mim", "O Juiz apitou", "Cuidado com a outra", "Essa moça tá diferente". "Tantas palavras", "Filosofia", "Sonho impossível"...."Se eu soubesse"... "A ópera do malandro", "O que será, que será"? "Pois é", "Talvez eu saia por aí", "Injuriado", "Essa passou", "Já passou".
"De todas as maneiras", "Quem ri melhor"..."Sou eu"...

Texto: (Nanã Sousa Dias)

Ai Portugal, Portugal...

Há 2 dias, em Lisboa, perto do hotel Altis da Castilho, entrei num café normalíssimo. Ao balcão estavam 4 pessoas, uma delas perfeitamente normal, um casal que parecia normal e um outro que chumbou logo no "teste", pois estava a falar ao telemóvel e a comer ao mesmo tempo. O imbecil além de estar a falar com a boca cheia, em vez de parar de comer, continuou a enfiar coisas dentro da bocarra e, pior do que tudo, comia de boca aberta, mesmo quando não estava a falar. Como se tudo isto não fosse já um quadro de miséria, utilizava a língua para revolver tudo o que tinha dentro daquela coisa que mais parecia uma betoneira, pois a língua rodava para revolver a "massa". Enfim, espectáculo deprimente. O casalinho que, como disse, parecia normal, de repente, passou à acção. Nada fazia prever o que se ia seguir, pois ele tinha um ar perfeitamente normal e ela até tinha um certo ar de "tia", cheia de pulseiras, madeixas, etc...foi então que ele espetou o mindinho, como quem desembaínha o sabre antes da contenda e zás, começou a palitar os dentes!!!!! Não parecia nada preocupado por estar ali mais gente, a coisa, via-se bem, era perfeitamente normal, para ele. Ela, enquanto ele brandia o sabre, escarafunchando com vigor e sapiência, utilizava a técnica do palito hidráulico, fazendo a língua libertar a dentuça de restos de comida, fazendo lembrar, de modo constrangedor, as vacas, encostadas às cercas, a ruminar e a observar os humanos que observam.
Foi então que uma empregada veio ter comigo e disse:

ela: - pois não?
eu: - boa tarde, queria uma imperial, um croquete e mostarda, se faz favor...
ela: - oi?
eu: - uma imperial, um croquete e mostarda, se faz favor...
ela: - uma imperiau e um croquetechi eu intindji maiss essa outra coisa que o siô falou, eu num intindji, não....sabi, eu ainda sinto dificuldadji em intendê o sotaqui portuguêis!
eu: - desculpe, a senhora é que tem sotaque, eu sou português, não tenho nenhum sotaque e, apesar do seu sotaque, eu entendo bem o que a senhora diz mas, vamos lá tentar....mossstarda...
ela: - Aaaahhhh...mossstarda, agora, intindi!!!

Foi uma visita que não correu muito bem...mas, enfim, a empregada, coitada, não tem culpa nenhuma , agora, os outros 3, portugas, esses não têm desculpa nenhuma...

MUCHACHOS MUY MODERNOS, COOL, BLASÉ ou DEMODÉ?

A três anos de entrar na idade do sexo, ou seja, de me tornar sexagenário, constacto que me sinto cada vez mais “fora do baralho”, tal como o Rei de Copas.

Continuo a utilizar, no meu discurso, demasiadas palavras portuguesas e, pior ainda, constacto que, dentro dos poucos estrangeirismos que utilizo, alguns são franceses e até espanhois, o que faz com que, na presença de alguns muchachos muy modernos, a bola bata na trave e regresse ao ponto de partida, completamente intocada.

Demodé, é o meu estado actual, é o que é e é bem certo, como se diz na minha terra, da zona saloia, Torres Vedras, pois então.

Preciso de me actualizar e preciso de fazê-lo rapidamente, tornar-me cool e esquecer termos como “hecho”, “blasé”, “va bene”, “oui”, “vollet”, na “mouche”, etc.

Sendo assim, vou tentar chegar o mais rapidamente possível ao público-alvo….perdão….ao target, esquecendo para sempre espanholadas, francesismos e italianices, substituindo-os por termos ingleses, como outsourcing, lounge, brainstorming, incoming, darkslide, filmholder, lightmeter, lodge, flat, cool, brother, meeting, pool, outlet, shot, vibe, man, etc…

See you, brother….

Chamar Cherne ao Zé? Não me parece grave....

Não me parece grave a Margarida Uva Durão Barroso chamar Cherne ao Zé...

Seria mais grave a Hillary Clinton chamar Cherne ao Bill...

(Nanã Sousa Dias)

Este país está todo torcido, precisa, urgentemente, de uma endireitadura! (Nanã Sousa Dias)

Sou um fotógrafo saloio...

Confesso que sou um fotógrafo saloio....

Gosto de fotografar perto de minha casa, aliás, vim morar para perto da Ericeira porque a zona é rica em arribas, falésias, praias fotogénicas, calhaus rolados e agrestes, tudo isto num raio de 50km. Nasci e vivi grande parte da minha vida na zona saloia, gosto disto e espero poder permanecer por aqui durante mais alguns anos, antes do "obturador" de fechar de vez.
Tenho alguma dificuldade em chegar a um local desconhecido e fazer boasfotografias, preciso de tempo para "ruminar", observar a coisa de diversos ângulos, perceber como funciona a luz e as sombras durante as 4 estações do ano, observar o mar, o açoreamento/desaçoreamento, a acção das marés na paisagem, etc, etc....muitas vezes, regresso aos mesmo locais onde já fiz dezenas de fotografias, tentando que os meus "actores" me surpreendam com uma nova "performance". Um amigo meu, dizia-me uma vez: "eh pá, andas há anos a fazer a mesma fotografia!" Se calhar ele até tem razão mas, ando a refazê-la porque ainda não me satisfez completamente. 

Terceiro Mundo

Terceiro mundo também é...

1 - Cuspir para o chão

2 - Atirar lixo pela janela do carro

3 - Atirar beatas para o chão quando se tem um cinzeiro a 2 metros

4 - Enterrar os papelitos e outros lixos na areia da praia, depois de verificar que ninguém está a olhar

5 - Fingir que não viu a velhota atrás de si e que apenas comprou um raminho de coentros e obrigá-la a esperar que façam a nossa conta de um carrinho cheio de compras de supermercado

6 - Fazer uma cara de espanto, ao melhor estilo de teatrinho de aldeia, quando a empregada da caixa pergunta ao cabotino se não se importa que a senhora do raminho de coentros passe à frente, argumentando que não reparou, quando toda a gente da fila sabe perfeitamente que o imbecil estava farto de saber que a senhora só tinha o tal raminho de coentros

7 - Estar todo o tempo de trombas atrás do balcão....do café, do restaurante, da loja de roupa, da repartição de finanças, do hospital, etc, etc, etc.

8 - Acelerar nos últimos 10 metros do semáforo com controle de velocidade, obrigando o infeliz que vem atrás a parar

9 - Andar no transito à hora de ponta a escarafunchar a narina com o mindinho, achando que ninguém vê

10 - Aproveitar o sinal vermelho para escarafunchar o ouvido com o mindinho direito e retirar a cera com o mindinho esquerdo para, em seguida, sacudir os restos pela janela do carro

11 - Passar em marcha lenta para observar o acidente que ocorreu na faixa contrária, na esperança de que tenha havido sangue, tripas de fora ou qualquer outra desgraça alheia, para poder "brilhar" no café do bairro, a seguir ao telejornal, sem referir que contribuiu para o congestionamento do transito.

12 - Gritar que nem um estúpido durante o jogo do Codeçais de Mões com o Carrazeda de Anciães e acabar por ficar rouco o resto da vida

13 - Não agradecer ao automobilista que o deixou passar e fazer-se desentendido

14 - Não agradecer à pessoa que abriu a porta do centro comercial e o deixou passar, apenas porque é idoso, logo, pode fazer o que lhe apetece, pois cortaram-lhe a pensão de reforma e tem vários problemas de saúde, enfim...já "deu"...

15 - Não agradecer à pessoa que segurou a porta do centro comercial e fingir que nem sequer viu

16 - Não olhar para as pessoas quando se fala com elas, vá-se lá saber porquê...

17 - Achar que uma pessoa não é de confiança, porque vive na província mas é de Lisboa (até prova em contrário)

18 - Tentar não passar pelo lava-pés da piscina pública, fazendo um esforço hercúleo e uma coreografia ridícula

19 - Coçar a parte da frente ou de trás das calças, em público

20 - Usar um palito depois do almocito e ficar a "ruminá-lo" toda a tarde

21 - Depois do almocito, optar pelo palito "hidráulico", fazendo pressão de vácuo entre a língua e os dentes

22 - Achar que tossir para disfarçar um peido, é sinal de boa educação e esperteza

Enfim...poderia chamar-se "História Interminável, Vs X, Y ou Z"....