domingo, 15 de fevereiro de 2015

TOURADAS À CORDA, NA TERCEIRA....GOSTO MUITO!!!!!

TOURADAS À CORDA, NA TERCEIRA....GOSTO MUITO!!!!!
algumas conclusões, depois de ter visto muitos destes vídeos, que contribuem bastante para o bom equilíbrio do meu metabolismo....
1 - rapaziada, vocês, por muito fogo no cu que possam ter, nunca vão conseguir correr mais que um touro.
2 - um touro não é um macho da vaca, isso chama-se boi e é bastante mais manso...
3 - um touro é uma besta brava, com 400 ou mais quilitos de músculo, nervos à flor da pele, tracção às quatro e uma cornadura de respeito...
4 - uma placa de tabopan, ou contraplacado de 1,5cm JAMAIS vai ser suficiente para parar um touro que quer MESMO chegar ao outro lado da placa, onde vocês estão, impávidos, a beber essa mine....
5 - um murete de 1,20 metros de altura não é a muralha da China, qualquer touro, por mais sonolento ou gordo que seja, salta essa porra num instante....
6 - os touros sobem escadas, muito mais rapidamente do que vocês, pois têm tracção às quatro, lembrem-se disto, da próxima vez que estiverem lá em cima, achando-se os maiores....
7 - salvar o vosso próprio coiro é mais importante do que manter a pose de matchoméne, empunhando a mine numa mão e a beata na outra....depois de levar umas cornadas na peidola e andar a apanhar formigas com a boca, para a colecção, quando se levantarem, a cambalear, com a melena a tapar-lhes a fuça e ainda com a mine numa mão e a beata na outra, o look de matchoméne, foi-se e vocês vão parecer-se mais com um espantalho que sobreviveu a um tornado mas, sofreu várias mazelas....
8 - se você é velho e gordo, não se exponha, pois acaba sempre por acontecer o mesmo....você tenta correr bem rápido mas, esquece-se de que o seu centro de gravidade, agora, está bastante mais alto do que há uns anos, "à cause" da sua barriguita, então, quando se inclina para a frente, para correr, o ângulo exagerado, vai traí-lo e você inclinar-se-á, durante a corrida, mais do que o ideal, acabando por se estatelar, ingloriamente, no chão...o touro, no entanto, vai agradecer...e nós, também...
9 - o touro vem na sua direcção e você, astutamente, sobe para um muro que tem 1,5m de altura....erro crasso, pois você esqueceu-se de um pequeno pormenor....um touro, apoiado nas patas de trás, consegue ficar com a cornadura a mais de 2 metros de altura e você vai lá estar para receber os "mimos"...
10 - se vai armar-se em herói, tenha sempre um olho no touro e outro na corda, para não tropeçar nela e fazer figura de urso...
11 - a água, também não é a muralha da China, pior do que fazer figura de urso é fazer figura de urso encharcado...
12 - andar a correr à frente de um touro, de cara cheia é meio caminho andado para acabar com a cara cheia de nódoas negras, sangue e escoriações várias, se vai cornuduzir, não beba....

terça-feira, 27 de janeiro de 2015

Os Putos, o Jazz e os Patrocínios....

Pelo caminho que as coisas estão a tomar, acho que ainda vou ver saxofonistas, trompetistas, contrabaixistas, pianistas, bateristas, de Jazz, endorsers da Bledine, Nestlé, Chicco, Dodot, etc....

segunda-feira, 3 de novembro de 2014

O que será, que será...

Lembrei-me, entretanto, de algumas composições do Chico Buarque...

"Meu caro amigo", Quem te viu e quem te vê", "Olhos nos Olhos", "Cara a cara", "Amigo é pra essas coisas", "Trapaças" "Sob medida", "Basta um dia", "Na carreira", "Vence na vida quem diz sim". "Onde é que você estava", "O dia em que Cristo falou"? "Velho Chico", "Você não ouviu" "Uma palavra"? "Alô, Liberdade", "Todos juntos", "Sempre em frente"? "Tira as mãos de mim", "O Juiz apitou", "Cuidado com a outra", "Essa moça tá diferente". "Tantas palavras", "Filosofia", "Sonho impossível"...."Se eu soubesse"... "A ópera do malandro", "O que será, que será"? "Pois é", "Talvez eu saia por aí", "Injuriado", "Essa passou", "Já passou".
"De todas as maneiras", "Quem ri melhor"..."Sou eu"...

Texto: (Nanã Sousa Dias)


sexta-feira, 31 de outubro de 2014

Ai Portugal, Portugal...

Há 2 dias, em Lisboa, perto do hotel Altis da Castilho, entrei num café normalíssimo. Ao balcão estavam 4 pessoas, uma delas perfeitamente normal, um casal que parecia normal e um outro que chumbou logo no "teste", pois estava a falar ao telemóvel e a comer ao mesmo tempo. O imbecil além de estar a falar com a boca cheia, em vez de parar de comer, continuou a enfiar coisas dentro da bocarra e, pior do que tudo, comia de boca aberta, mesmo quando não estava a falar. Como se tudo isto não fosse já um quadro de miséria, utilizava a língua para revolver tudo o que tinha dentro daquela coisa que mais parecia uma betoneira, pois a língua rodava para revolver a "massa". Enfim, espectáculo deprimente. O casalinho que, como disse, parecia normal, de repente, passou à acção. Nada fazia prever o que se ia seguir, pois ele tinha um ar perfeitamente normal e ela até tinha um certo ar de "tia", cheia de pulseiras, madeixas, etc...foi então que ele espetou o mindinho, como quem desembaínha o sabre antes da contenda e zás, começou a palitar os dentes!!!!! Não parecia nada preocupado por estar ali mais gente, a coisa, via-se bem, era perfeitamente normal, para ele. Ela, enquanto ele brandia o sabre, escarafunchando com vigor e sapiência, utilizava a técnica do palito hidráulico, fazendo a língua libertar a dentuça de restos de comida, fazendo lembrar, de modo constrangedor, as vacas, encostadas às cercas, a ruminar e a observar os humanos que observam.
Foi então que uma empregada veio ter comigo e disse:

ela: - pois não?
eu: - boa tarde, queria uma imperial, um croquete e mostarda, se faz favor...
ela: - oi?
eu: - uma imperial, um croquete e mostarda, se faz favor...
ela: - uma imperiau e um croquetechi eu intindji maiss essa outra coisa que o siô falou, eu num intindji, não....sabi, eu ainda sinto dificuldadji em intendê o sotaqui portuguêis!
eu: - desculpe, a senhora é que tem sotaque, eu sou português, não tenho nenhum sotaque e, apesar do seu sotaque, eu entendo bem o que a senhora diz mas, vamos lá tentar....mossstarda...
ela: - Aaaahhhh...mossstarda, agora, intindi!!!

Foi uma visita que não correu muito bem...mas, enfim, a empregada, coitada, não tem culpa nenhuma , agora, os outros 3, portugas, esses não têm desculpa nenhuma...

segunda-feira, 6 de outubro de 2014

MUCHACHOS MUY MODERNOS, COOL, BLASÉ ou DEMODÉ?



A três anos de entrar na idade do sexo, ou seja, de me tornar sexagenário, constacto que me sinto cada vez mais “fora do baralho”, tal como o Rei de Copas.
Continuo a utilizar, no meu discurso, demasiadas palavras portuguesas e, pior ainda, constacto que, dentro dos poucos estrangeirismos que utilizo, alguns são franceses e até espanhois, o que faz com que, na presença de alguns muchachos muy modernos, a bola bata na trave e regresse ao ponto de partida, completamente intocada.
Demodé, é o meu estado actual, é o que é e é bem certo, como se diz na minha terra, da zona saloia, Torres Vedras, pois então.
Preciso de me actualizar e preciso de fazê-lo rapidamente, tornar-me cool e esquecer termos como “hecho”, “blasé”, “va bene”, “oui”, “vollet”, na “mouche”, etc.
Sendo assim, vou tentar chegar o mais rapidamente possível ao público-alvo….perdão….ao target, esquecendo para sempre espanholadas, francesismos e italianices, substituindo-os por termos ingleses, como outsourcing, lounge, brainstorming, incoming, darkslide, filmholder, lightmeter, lodge, flat, cool, brother, meeting, pool, outlet, shot, vibe, man, etc…

See you, brother….


sábado, 13 de setembro de 2014

Chamar Cherne ao Zé? Não me parece grave....

Não me parece grave a Margarida Uva Durão Barroso chamar Cherne ao Zé...

Seria mais grave a Hillary Clinton chamar Cherne ao Bill...

(Nanã Sousa Dias)